AMOR INCORRECTO

¿POR QUÉ ESCOGEMOS MAL?

Una de nuestras necesidades más esenciales como seres humanos es amar y ser amado. Dado que estamos conectados para las relaciones desde el momento en que ingresamos al mundo, uno pensaría que sería fácil elegir a nuestra “pareja perfecta” . Pero la verdad es que muchas personas eligen de forma repetida a la pareja equivocada y terminan sintiéndose infelices (y tal vez terriblemente drenados) en su relación. Para algunos, es fácil alejarse de una relación cuando no es lo correcto, pero para otros no es tan fácil. Muchas personas se mantienen en relaciones e incluso conscientes de su infelicidad, ya que saben en el fondo que su pareja no es la correcta.

En mi práctica de psicoterapia, dos de los temas más comunes que escucho entre mis clientes cuando hablo de asociaciones románticas son: "¿Por qué sigo eligiendo a la pareja equivocada?" Y "¿Por qué me mantengo en relaciones que me hacen infeliz?". Estas son importantes y complejas preguntas que solo pueden ser respondidas cuando nos miramos duramente. Existen múltiples razones que motivan la forma en que elegimos a nuestras parejas y por qué permanecemos en relaciones sin salida: algunas de estas razones son conscientes mientras que otras están inconscientes. Para entender qué motiva nuestras elecciones, tenemos que estar dispuestos a trabajar en nosotros mismos y crear conciencia sobre nuestros patrones.

Quiero abordar algunos de los factores que pueden llevarnos a escoger nuestras relaciones erróneamente, y lo que nos mantiene en ellas. Una vez que tenemos una idea de por qué elegimos la forma en que lo hacemos, nos colocamos en una mejor posición para tomar decisiones conscientes y cambiar nuestros patrones negativos. Esto nos ayudará a seguir la trayectoria de encontrar una relación sana y completa.

MIEDO

Todos podemos relacionarnos con tomar decisiones por miedo: decidir si pedirle o no un aumento a tu jefe, confrontar a alguien con quien nos sentimos enojados y, por lo general, permanecer en una relación que conocemos (en cierto nivel) no es la correcta. El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones cuando se trata de elegir a nuestra pareja. Como buscadores de gratificación instantánea, nos ilusiona la fantasía de una vida brillante para nuestra sociedad: el gran compromiso, la boda, una casa y bebés; solo calculamos que nos ocuparemos del resto (es decir, nuestra relación) más adelante.

El miedo nos dice que es mejor sabotear a nuestro compañero rápidamente o que estemos solos para siempre. Nos causa obsesión y nos envía el mensaje de que es demasiado tarde para romper y comenzar de nuevo. En nuestra cultura, nadie quiere ser el último amigo, o el padre realmente viejo, o ser juzgado por seguir soltero. Sin embargo, lo que más debemos temer es pasar el resto de nuestras vidas infelizmente con la persona equivocada.

Una solución para trabajar con miedo es apoyarse en él, por incómodo que sea, y ser real con nosotros mismos acerca de cómo nos sentimos en nuestra relación en este momento. Si eres consciente de que estás con tu pareja porque tienes miedo de irte (por cualquier razón), trata de ser consciente del hecho de que estás eligiendo ser infeliz ahora porque tienes miedo de ser infeliz más adelante.

NO TE VALORAS A TI MISMO

Todos pasamos por periodos de sensación alta y baja. En las relaciones nada interfiere mas con la capacidad de tener una unión auténtica y recíproca, como la baja autoestima. Puede hacer que sabotees las relaciones o te conformes con una relación en la que te tratan mal, lo que finalmente coincide con tus creencias sobre ti mismo. Hay muchas razones válidas para hacerlo.

Sin embargo, llega un punto en el que debemos tomar una decisión: optamos por valorar nuestro propio valor o no. Tu pareja no puede llenar este vacío. Ninguna relación con alguien más puede compensar la creencia secreta de que no lo mereces. Dependiendo de las circunstancias de tu vida, el concepto de valorarse puede sentirse imposible. Lo entiendo, pero también es posible. Se trata de comenzar de a poco y comprometerse a practicar la amabilidad con nosotros mismos y reconocer que somos valiosos, incluso cuando pensamos que no nos lo merecemos. Es un proceso, tomará tiempo y cambiará tu vida.

PRESIÓN SOCIAL

La sociedad nos da terribles consejos sobre nuestra toma de decisiones para elegir un compañero. Nos dicen cosas como confía en el destino, y esperar lo mejor. Estamos bombardeados con imágenes en las redes sociales que nos hacen sentir atrás en la vida. Estamos adoctrinados con la creencia de que tenemos que encontrar un compañero de vida antes de que seamos "muy viejos". Esta presión lleva a muchos a conformarse con parejas que saben que a la larga no son las correctas.

Si bien es cierto que la presión es fuerte, recuerda, esta es tu vida de la que estamos hablando. Como dijo profundamente el escritor Tim Urban: "Cuando eliges un compañero de vida, eliges muchas cosas, incluyendo a tu compañero de crianza y a alguien que influirá profundamente en tus hijos, tu compañero de comida durante aproximadamente 20,000 comidas, tu compañero de viaje para cerca de 100 vacaciones, tu amigo principal de tiempo libre y retiro, tu terapeuta de carrera, y alguien cuyo día escuchará unas 18,000 veces ".

CREES QUE TU RELACIÓN TE COMPLETARÁ

Existe un gran error que muchas personas cometen al buscar pareja. Es la creencia de que una relación romántica es la clave para ser feliz. No es verdad. De hecho, esta mentalidad en realidad puede estar saboteando tu experiencia de encontrar verdaderamente a tu pareja. Este es el motivo: Cuando abordas una relación desde una sensación de vacío interior, la gente con la que estás saliendo lo sentirá y no se sentirá bien con ello. Cuando tienes confianza, la energía que emites transmitirá que estar en una relación es tu elección, no una necesidad extrema. Cuando tienes esa sensación subyacente de necesitar encontrar una relación por miedo, tu ambiente puede cambiar de calma a inseguro y lleno de dudas.

La verdad es que solo tu puedes completarte, y con eso me refiero a que el trabajo de sanar el propio vacío no puede ser entregado a nadie mas. Este es un trabajo personal que si se deja de hacer te seguirá de una relación a otra.

Nunca por encima de ti, nunca por debajo de ti, siempre a tu lado - Walter Winchell

FAMILIARIDAD

Como seres humanos, estamos atraídos en un nivel inconsciente hacia lo familiar. Las experiencias que nos hacen ser quienes somos también influyen sobre a quién elegimos como pareja. Muchos de nosotros elegimos parejas que nos ayudan a permanecer dentro de nuestra zona de confort, incluso si esa zona resulta ser menos que deseable.

Por ejemplo, si nuestro pasado estuvo lleno de sentimientos de rechazo o inadecuación, nos sentiremos atraídos por escenarios en los que nos sentimos de la misma manera como adultos. Imagínate este escenario: es posible que inicialmente te sientas atraído por alguien cuya atención te hace sentir bien contigo mismo, pero finalmente, comienzas a notar que tu pareja es resistente a acercarse y puede ser despreciativo. Esto a su vez activará tu miedo al rechazo, validará que te sientes inadecuado y provocará ansiedad.

Voy a dejar en claro que tu miedo a la insuficiencia de ser validado no significa que tu eres inadecuado. Lo que realmente significa es que se te está poniendo en posición de confrontar esta creencia y actuar desde un lugar de autoestima. Quiero desafiarte a responder de manera diferente la próxima vez que te sientas rechazado en tu relación.

Observa si hay una familiaridad con la situación y pregúntate: "¿Estoy bien con esto? ¿Es esto lo que quiero en mi relación? "Si la respuesta es no, es hora de actuar. Si sientes que no puedes actuar por tu cuenta, es hora de buscar ayuda.

TU "SER HERIDO" ESTÁ HACIENDO LA ATRACCIÓN

¿Te atraen las personas que quieres arreglar? ¿Te atrae el aspecto de "proyecto" de una relación en la que puedes ayudar a tu pareja a cambiar para mejor? Si respondiste que sí, puede ser que elijas parejas de tu "ser herido". El ser herido es la parte tuya que se siente incompleta o dañada; es la parte que te hace cuestionar tu valía o te hace pensar que tienes fallas de alguna manera, siempre preguntándote si mereces la pena amarla. Cuando pones tu energía en ayudar a tu pareja a sanar sus problemas, es una manera de representar inconscientemente cómo desea ser tratado.

La paciencia, el amor y el apoyo que brindas a tu pareja son un deseo inconsciente de lo que anhelaste en tus primeras relaciones. Inconscientemente se enmarca en la psique como "si puedo lograr que" x "cambie, entonces lo valgo, soy adorable." Para algunas personas es más fácil enfocar y prestar atención a cómo su pareja necesita cambiar porque les permite evitar tener que mirar sus propias "cosas". Hay mucha curación por hacer cuando elegimos a nuestras parejas de una parte no saludable de nosotros. Cuando aparecemos de esta manera en nuestra relación, en realidad nos abandonamos y evitamos nuestras necesidades más profundas. Esta es una receta para la infelicidad.

Te comparto esta reflexión del psicólogo y escritor Walter Riso sobre el amor:

Te invito a reflexiones sobre estos 6 puntos cruciales y te aseguro que te ayudara a escoger de una manera mas adecuada EL AMOR CORRECTO. Déjame tu comentario.

Mucha luz,